恋曲-Chapter6预览

嘿嘿！拖了很久的小说篇章——第6章终于不辱使命的完成了。((终于啊！泪眼婆娑。。。
哈哈！接下来请各位预先阅读故事概览吧！
有什么更好的意见欢迎提出哦！我会虚心接受的！谢谢！
第7章会尽快补上！((虽然不知道会N年N月就是。。。
那么，请看吧！
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粉笔‘刷刷’地围绕整间课室。
音乐笔试课老师熟练的在黑板写上一排排看似正在跳跃的音符，课室里只回响着粉笔的声音。
随着一声刺耳的划破声，老师随手把粉笔丢到粉板上。
四周寂静无声，神游的同学也瞬间笔直地坐好。
笔试课老师环视着周围，一张冰冷的脸孔面无表情的问道：“谁回去没有温习功课？”
没有人出声，正确来说是没有人敢出声。
老师全身上下散发出的冷冷气势，没有人敢忽视，却也令人感到莫名的恐惧。
沈蝶衣都能够听到周围不时传来的猛吞口水的声音。
笔试课老师继续慵懒的打了个哈欠，冷笑地对着全部人说道：“很好！我现在要点人了，谁被点到不会做的，哼！~”
虽然后面那两句‘哼！’后面的字眼，没有人敢去想到底是什么。
笔试课老师意味深长的威胁，让每个人的背后直冒冷汗。
这节的音乐笔试课的老师，出了名的冷漠，对任何人都是一副危险不屑的样子，但没人在意，因为。。。他不是普通的帅！！！
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谢谢预览啊！如果好看的话请留下脚印哈！谢谢支持！
To be continued....

失眠的夜。失控的泪。

嗯，有一阵子了，大家好，我回来了。

每一次告诉自己说，希望自己的下一篇心情文章会是快乐的，但是这个愿望好像永远都不能够达标。
好累。
心累了，也碎得彻底。
星期六，一个让我失控的夜晚。
情绪超级失控，泪止不下来。
那天因为一些社团的事情跟妈咪大吵了一架。
我知道她是为我好，我真的知道。
我知道她的自私必不得已，我真的知道。
事后，我也有在反省，也有在后悔跟她吵了一架。
那一瞬间，我知道我崩溃了。

突然间觉得自己好像坏掉了。就像玻璃碎掉了一样。我想问一下，玻璃碎掉了，有办法复原吗？

心里真的好难过。
整个人透不过气，好难呼吸，我以为自己要窒息了。
抽绪的哭着，一瞬间觉得自己超委屈，冲动下就按下了凯俐的电话号码。
好想找人倾诉，好想找人发泄，好想找人，让我知道我不是一个人。
我的手不停在发抖，一直在想着，打这通电话到底对不对。
可是，电话打不通，飞去留言信箱。
然后，突然觉得自己心力交瘁，可笑的笑着自己，自己想到人竟然只有她一个。
可是我真的忍受不了了，无法呼吸，然后，我就想到了一个人。
一个我从来不会跟她讲心事的人。
但在社团里，她却是第一个，也是唯一一个发现我不快乐，一直搞EMO的人。
但她这个星期都在槟城，因为家里办丧事。
我知道自己很冲动，我知道自己不应该在她最忙的期间打这通电话给她。
我知道我任性，但心里有一个声音告诉自己：就任性个这一回吧。
结果，我还是没有勇气，电话拨通了，我又挂掉了。
总归是自己懦弱啊，自嘲的笑了笑。
然后，她拨回来了。
我犹豫了很久，还是接听了。
她的第一声“喂”，就让我好不容易止住的泪又要落下。
声音也开始哽咽。
我知道自己的鼻音超重。
我：“喂，泽韵，是我啊，我是佩琳。”
她：“嗯，我知道，什么事？”
（那时候晚上11点多）
我：“嗯，没，没有啦，想，想问你，你睡了吗？在忙吗？”((鼻音超浓))
她：“咦？没有啊，什么是？”
我：“泽韵。。。咳，呜呜呜呜。。。”
然后，我开始忍不住大哭了。
我开始捂住自己的嘴，手边拿着电话，放声大哭。
这是我第一次在别人面前如此失控。

每次自己伤心难过的时候，都习惯自己一个人躲在角落里哭泣，躲在自己小小的世界，小小的空间，独自舔舐伤口，不让别人发现。

但是，只有这一次，我任性的给别人添麻烦，任性的给别人承受我的不安和难过。
我任性的纵容自己任性一回。
泽韵听到我哭的一瞬间就开始慌了，一直慌张的叫我不要哭，为什么突然哭了？她不知所措的安慰和担心，让我的眼泪更加停不下来。
我断断续续的哭着，把一切压力和不安的情绪都发泄出来。
哭着的当儿，我试图跟她解释我的原因导致的不安，她很认真地在听，很努力的试着听懂我在说什么，试图帮我解决问题。
她不断的叫我冷静下来，说一切都会没问题的，这只是一件小事罢了。
我知道她会帮我，我从来没有怀疑过这点。
我跟她说对不起，其实我不想这样打扰她的，可是我已经忍了一个多月了，一个月内担心考试的成绩，一个月内要担心这件事情，然后还要担心另外一件，我觉得我快不行了，我快垮了，但我依然不断的在找办法解决。可是还是不行，没有人愿意听我说，没有人愿意帮我，父母只会责骂我，我好无助，我不知道该怎么办，这件事情已经折磨我一个多月了。。。
说着说着，我还是没办停止我的眼泪流下。
她一直在安慰我，帮我想办法。

有时候人就是犯贱，伤心难过的时候遇到温柔的声音和语气，温柔的安慰和慰籍，眼泪就会更加停不下来。

或许，这就是一个人贪恋温暖的时候吧。

然后，我听到爸爸生气的声气，不知道他是不是听到我哭了，怒火中烧，我连忙跟泽韵挂断了电话说迟点在联络她。
感觉自己真的发疯了，不断地自言自语喃喃说着：“快点睡，会没事的，会没事的，快点睡，一定会没事的。。。”
眼神毫无焦距的环视着，冲冲地关了灯，拿了headset和手机，就埋进被窝里。
戴上headset，开着炎亚纶的歌，每一首不断循环着。
不知道从那一首开始，眼泪就一直停不下来。
他的歌每一首都慰籍着我的心灵，慰籍着我过度受伤的心。

是不是越是慰籍心灵的歌，越是有感觉，才会让伤心的眼泪停不下来？

不知道为什么，歌一直在播放着，然后脑海中一直重播着最近一个月发生过的所有事，心里的委屈就更加重，无声的泪还是不听使唤的流下来。

是不是眼睛瞎了，眼泪就不会流出来了？

有人说左边眼睛流出的泪水是伤心的泪水；右边眼睛流出的是开心的泪水；但两边眼睛都流泪的我到底是什么心情？

觉得自己的脸颊湿湿粘粘的，却被冷气吹得更加冰凉。
我把自己缩进被子里。
然后，我在黑暗中想起要联络泽韵，然后我摸黑的打了长长一段字，发了一则简讯给她。
心里踏实了许多。
有一个人听自己在说什么，真好。
感觉妈妈好像想进来跟我沟通，可是我任性的抗拒着，在她要进来时装睡了。
她什么也没有说，就安静的退出了我的房间。
我想，她真地以为我睡着了吧。
我已经超习惯怎么装睡了。
有多少次难过得担心家人发现时，都是用装睡掩饰过去的。
觉得心好痛。
不知道过了多久，我收到了泽韵的简讯。
事情她已经解决一半了，叫我不要担心，有什么事一定要跟她说，不要憋在心里，会生病的，还说星期一会找我。
详细内容是什么就不说了，但她的一切言语温暖了我的心。
这个时候，眼泪终于知道什么叫‘停止’。
谢谢你，泽韵。
你就像大姐姐一样，有时候也像妈妈，跟你商量我很安心。
从以前到现在，不管是否我难过都有你在安慰我，鼓励我。
我印象最深刻的时候就是比赛那段期间。
对不起，还有，谢谢你。
真的，很谢谢让我在中学生涯认识你。
有你，真的很好。

据说，人抬头45度望着天空，是为了自私的不让眼泪流下。

                                                                    佩琳